IMPORTANTE PARA EL MUNDIAL

ATENCIÓN MUJERES

De todas las especies:

·                Solteras

·                Casadas

·                Amantes

·                Amigas

·                Madres,

·                Conocidas, etc.

Se les comunica que a partir del 11 de Junio  hasta el 11 de Julio de 2010; Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y del súper fuera de los horarios de los partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra (sólo de los hombres), a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos somos sordos (¿más?!!!) y ciegos. No esperen que se les atienda, escuchemos, miremos, abramos la puerta, contestemos el teléfono, veamos al niño que se cayó del segundo piso, saludemos a sus madres, hagamos las compras, apaguemos el incendio de la cocina, etc. Nada, pero nada de NADA !!!.

6. Deberán aprovisionar la heladera de cervezas y sonreirán (pero sólo eso, no se pasen) si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.

En agradecimiento, las dejaremos ver la tele desde la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si nos ven molestos porque el equipo de nuestra preferencia va perdiendo, no nos digan: “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.”

Sólo harán que nos enojemos más.

8. Pueden sentarse a ver un partido con nosotros y podrán hablarnos, pero sólo durante los comerciales del entretiempo. (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se les ocurra hacer cualquier comentario técnico, no abusen de nuestra “santa” paciencia.

¡¡No se expongan!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los vimos antes, o si nos los sabemos de memoria. Los queremos ver de nuevo, muchas, muchas, pero muchas veces.

(Se entiende?).

10. Que no se les ocurra a ninguna de sus amiguitas casarse, bautizar a sus hijos, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; mucho menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:

a) no iremos,

b) no iremos y

c) no iremos.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o en su casa,  ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación)!!!!

Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no están listas a tiempo,

¡¡¡¡ se quedan… (Sin más ni más)!!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se les ocurra decir:

“pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.

¡¡¡ No, no, no y NOOOOOOOOOOO!!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberán preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de sus abuelos.

Deberán quedarse en casa para servir los sanguchitos, abrir y servir las cervezas (y todo ello en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrense expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”
¡”Felizmente, sólo dura un mes”.
Es de más, porque estamos inmunizados contra esas expresiones de mal gusto.

Y por si no lo saben, vayan enterándose, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, campeonato local, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO SACA DOS FOTOCOPIAS PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, A TU LADO EN LA CAMA.

Si te llegó y eres HOMBRE…

Envía este humilde mensaje a un amigo para que vaya “AVIVANDO A SU MUJER”

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